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【转载】抓狂后,与孩子和好7步骤  

2013-06-19 22:41:58|  分类: 成长教育篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自南海美丽《抓狂后,与孩子和好7步骤》

抓狂后,与孩子和好7步骤 - 南海美丽 - 南海美丽的教育博客
     刚下班的妈妈,拖着疲惫的身子接儿子小方回家后,马上又得展开另一项工作——准备晚餐。好不容易安顿下来要开饭了,“小方,把玩具收起来,准备吃饭啰!”妈妈在厨房叮咛着。“嗯,”小方漫不经心的回应。“小方,有没有听到妈妈说的话?”妈妈略提高了音调。“在收了啦!”小方磨蹭着。

妈妈把菜准备好,等了五分钟,没听到任何动静。到了房间一看,心想:“这算哪门子的收玩具?”看见满地乱七八糟的玩具,小方仍专心的在堆积木,妈妈不由得怒火中烧,一把将积木推倒,小方吓得大哭。妈妈愈想愈气,声音提高了八度:“你居然敢骗我说你在收了!你这么不听话,早知道就不要把你生下来,我就不用那么辛苦……”然后继续数落小方好一阵子。吃饭时,一反平日耍赖,小方快快的把饭菜都吃光,然后进房间默默的画图。

看着异常乖巧的小方,妈妈心里没有一点欣喜,反而充满了懊恼。她知道小方只是在害怕。她很后悔自己刚刚那么冲动,对孩子讲出那么难听的话,“孩子会不会受到我的伤害呢?从此跟我会不会有距离?”父母身负教养孩子的重责大任,跟孩子每天长时间相处,当孩子行为表现不如预期时,很少父母能一直保持稳定的心情与孩子互动。

情绪失控的大人,会做些什么呢?

有人会不分青红皂白的骂孩子,但其实是骂错人或怪错事;有的会口不择言说些难听话,例如:“你出去好了!”有的甚至做出不当的惩罚,好比把孩子心爱的玩具都仍了,将孩子关厕所,甚至失控打小孩。

当管教失控后,孩子的心情通常会不安、害怕且困惑,因为他们不明白成人为何突然发那么大的脾气。愈小的孩子愈不了解成人,愈容易将所有的错归咎在自己身上,而且会想:“爸妈不爱我了”。孩子如果没有厘清这些心情,重新修复跟大人的关系,有些孩子就会开始出现让大人不解的行为,例如:有的孩子选择乖巧但退缩,认为唯有这样爸妈才会再爱他;有的则因不确定感而变得易怒;有的则会用负面行为测试爸妈是否还爱他。

跟自己和好三部曲


为了让孩子安心、父母不后悔,并学会用适当的教养方式教育孩子,管教失控后,重新修复与孩子的关系,并和他真正和好是很重要的。但在这之前,首要的工作是跟自己和好。

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。最让父母懊恼的是亲子关系的破裂,及担心孩子的心理创伤与不信任。为了消除自己的“罪过”,父母可能会用弥补的方式来修复亲子关系,但这只是表面上的和好。因为父母若不了解自己当时的情绪是什么,没找出真正生气的原因,学习如何安定自己,下回类似的情形再发生时,自己还是有可能被情绪牵着走,然后又再度懊恼、试着弥补……如此循环,一再活在懊恼中。因此要以“学到经验”的心态原谅自己,跟自己和好;之后才可能用放松的心情与建设性的方式,跟孩子真正和好。该怎么跟自己和好呢?

■ 厘清当时的情绪

自己在气什么?管教失控,就像电脑中毒,切断了与孩子关系的电源。电脑重新开机,需要找出病毒;与孩子重新建立关系,也需要找出让我们情绪失控的原因。若心情很复杂,可以写下来,或找人谈谈以厘清自己的情绪。以下原因提供参考:

□ 身体不舒服:身体感觉是最直接的。当我们疲累或不舒服,孩子的行为又不符合期待时,很容易有怒气。好比妈妈下班时很累了,孩子在旁边叽哩呱啦的讲个不停,敷衍他两句还要讲,就会忍不住要他“闭嘴”。

□ 时间的压迫:当大人有时间压力,而孩子却一副“皇帝不急,急死太监”的心态,就会挑战大人的极限,这也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班,孩子要上课,都快迟到了,孩子还拖拖拉拉,这时要大人不抓狂还真难。

□ 挑战个人地雷:有的大人对于某些价值观特别重视,例如说谎、顶嘴、偷窃、打人、不搭理人等。因为担心孩子会品性不佳、素行不良,大人就会特别易怒。

□ 挫折感:一再说或教了好多次都没有用,觉得自己的耐性都快被磨光了。

□ 个人情绪转移:可能因为工作或人际关系上遇到问题,成人本身心情不好;但孩子不懂得察言观色,还在嬉闹或不守本分,于是就迁怒到孩子身上。

或者其他可能因素……

■ 重新整理自己的思绪

针对自己生气的原因,重新思索自己要什么,以及可能的解决办法。例如:发现自己特别在意孩子顶嘴,是因为他讲话的态度令人不舒服?还是自己不容许孩子有个人想法?我想要培养什么样的孩子?

举另一个例子,假设你发现早上常常很赶,除了孩子拖拉外,其实自己常舍不得叫孩子早点起床,结果弄得自己很紧张。此时就要思考自己为什么会这么保护孩子?这是孩子的需要,还是自己的需要?如果是孩子的需要,可以有更好的解决方式吗?

■ 安定自己

整理完自己的思绪后,想想以后有类似的情况发生时,要如何安定自己。那可能是一个行动,或是一句内在语言。

□ 暂停法:例如觉察到自己情绪上来时,先离开现场,并告诉孩子:“我现在心情不好,需要离开冷静一下。不是不理你,等下我们再谈这件事。”或去喝口水,上上洗手间,整理一下心情,再回来处理。

□ 自我安定法:当下在心里想一些安定语也很有效,例如:“冷静,冷静,他只是有话要说。”“让他迟到一次,学习自我负责。”

跟孩子和好七步骤


■ 承认自己的失误,关心孩子的身心

放下身段,跟孩子道歉,做一个勇于面对错误的示范,孩子才会知道发生了什么事,了解你的情绪已平复,他的不安才会降低。其实,只要我们示弱,孩子很容易原谅我们的。要求孩子原谅自己,不是要让自己好过,所以不是跟孩子说:“打你,是为你好。”那可以怎么说呢?例如:“妈妈很抱歉,刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”如果不小心伤到孩子的身体,帮他擦药,关心一下伤势。

■ 让孩子了解你的心情

跟孩子谈谈刚刚发生的事,让孩子了解你的心情。例如:“我刚刚是很伤心,你答应我要收玩具,却骗我。我觉得你不是这样的小孩啊!”

■ 让孩子知道你学到的经验

“不过,再怎么生气、伤心,妈妈也不应该那样说话。如果妈妈下次说:‘我很生气,因为你跟我说你在收了,却没收,我有受骗的感觉。’这样讲,你会不会了解呢?”

■ 问问孩子,希望成人下次怎么说

“当妈妈很生气时,如果以这件事来说,你希望妈妈怎么说,你才会了解呢?”

■ 想一句话或一个方法,请孩子提醒你

“下次妈妈快要生气时,请你帮忙告诉我:妈妈冷静。”

■ 与孩子就事论事,回到事情原点

例如:“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时,你说的跟做的不一样。如果再一次,你可以怎么做,不会让妈妈觉得你在骗我?”然后讨论这件事可以怎么解决。

■ 谢谢孩子的原谅

最后谢谢孩子的原谅,彼此约定生气时的表达方式不能伤害自己和别人,而是要说出自己的心情及想法。(文/詹纯玲)

小贴士:管教孩子,不可能没有情绪,重要的是不要让情绪影响我们的管教方式。我们要尽量管理好自己的情绪,做孩子学习情绪表达的示范者。万一失控时,就放下身段吧!承认自己的失误,关心孩子的心情,重新面对冲突的原因,学习了解双方的需要。

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